Доход от размещённой ниже рекламы помогает нам развивать сайт. Спасибо за то, что кликнете по баннеру.

Как можно классифицировать виды алкобайка?

Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;
Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;
Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ебнутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;
Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки наебнулось с матюгами под горку — это алкодаунхил;
Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;
Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих на сложных щщах в горку, и не доехав, наебнувшихся, причём все разом — то это алкоминидаунхилл;
Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;
Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;
Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пидорских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.

Как провести алкобайк и не испортить отдых?

Часто бывает так, что собрались люди на алкобайк, и пиво захватили все, и некоторые даже с великами, и нажрались вроде… ан впечатление не очень. Как же избежать этого?

Катайтесь по тем местам, которые знаете. Если начать покатушку хрен знает где, то будет очень сложно, так как непонятно, где взять пив о. Может, поначалу на запасе и будет нормально, но потом все сложнее — особенно при углублении в поля и леса;
Ставьте реальные нормы алкоголя. Бывает так, что у кого-то не хватает времени, и он катается и бухает по чуть-чуть каждый раз, всех обламывая ранним отьездом. Так получаются короткие, бессмысленные заездики. Лучше уж набраться раз в неделю, но качественно, с дропами ебальником об асфальт и лопнутыми колёсьями;
Планируйте алкобайки на будущее. Очень важно всегда иметь в голове несколько идей для будущего алкобайка. Эти идеи можно записывать на асфальте или же хранить в в виде ребусов, но они всегда должны быть. Так у вас всегда будет интересная тема для тоста или просто повод остановиться и выпить пива;
Изучайте и пробуйте что-то новое. Если все время пробовать новые напитки, то будут новые темы для тостов и маршрутов и различные окончания алкобайка, что придаст ему дополнительную привлекательность;
Не пытайтесь разделиться на несколько частей, пейте вместе и одно и то же. Иначе все запутаются, потеряются, а оставшиеся такого намешают, что неделю будут пластом лежать;
Старайтесь пить соответствующие моменту напитки. Лучше пить водку на зимнем алкобайке, а пиво с борщами — на летнем;
Не отходите от толпы далеко. Даже если очень приперло, старайтесь отлить где-нить поближе, а то все пьяные укатят куда-нибудь, а вам будет обломно. Или вы сами уснете где-нибудь в кустах, а остальные ломанутся искать и сами обломаются;
Чаще делайте перерывы. Небольшие перерывы помогают развеселить и сплотить участников алкобайка в самом начале посредством алкоголя;
Прислушайтесь к советам бывалых алкобайкеров. Мы вам говна не посоветуем.

Как выбрать велосипед для алкобайка и что потом с ним делать?

Многие покупают что подешевле, а потом мучаются и страдают: тут винтик отвалился, там тросик порвался, тут руль штопором согнулся и так далее. Многие также покупают и что подороже, следуя рекомендациям жадных продавцов, а потом сдувают со своих велосипедов пылинки, обёртывают раму промасленной бумагой и накачивают шины азотом. Всё это — глупость, мажорство и позёрство в обоих случаях.

Вообще рамок нет никаких, конечно. Но обычный алкобайкерский конь — это велосипед типа хардтейл с алюминиевой рамой: во-первых, сравнительно лёгкий, а во-вторых, ну представьте себе алкобайкера на бюджетном двухподвесе — это же извращенец какой-то получается; возможно, даже тайный педераст. Также необходимы аксессуары в виде насоса, баллона с тефлонкой и держателя для фляги. Ну, по крайней мере, любые два из этих трёх в любом сочетании. И неплохо возить с собой хотя бы одну запасную камеру. Правда, некоторые умудряются прокалывать оба колеса одновременно, случай был.

По мере появления скрипов и прочей хреноты надо пропшикивать проблемные места тефлонкой. Процесс лёгок, забавен и увлекателен. Пластиковые педали не слишком хорошо совместимы с жёстким стилем езды на алкобайке, рекомендуется их заменить на металлические (после пары суровых поездок на огненных борщах, возможно, вы и сами это поймёте, посмотрев на остатки пластиковых педалей).

Любителям веселья и забав крайне рекомендуется круглый год ездить на сликах по всем возможным поверхностям. Особенно предпочтителен лёд, покрытый снегом, конечно.
Иметь же крылья любителям веселья и забав, напротив, не слишком рекомендуется, ибо какие же забавы, если жопа после дождя не разукрашена мокрой грязью?

Зимний алкобайк. Инструкции

Прежде всего забей на всё и всех вокруг. И так еле держишься на этом долбаном катке, в который превратились дороги, так еще все норовят под колеса нырнуть. Пошли их всех нахуй. Не трамваи, обойдут или вон пусть в сугроб прыгают;
Выпей;
Контролируй степень опьянения, если ты выпьешь меньше, то замерзнешь, если больше, то будешь постоянно падать, заебёшься и пойдёшь пешком, в итоге замерзнешь;
Увидел лыжника — сбей!
Если есть выбор: упасть или врезаться в пешехода — врезайся! Зимой они очень мягкие и теплые;
Если появилась необходимость объехать внезапно возникшее препятствие (например, упавшего лыжника), езжай прямо. Человек, нацепивший на ноги гипертрофированные палочки для китайской еды, не достоин жалости;
Скорость и способ движения алкобайкера должны выбираться ими таким образом, чтобы полностью удовлетворять любым собственным прихотям, а также условиям ландшафта в виде точек, торгующих горячительными напитками;
Выпей ещё;
Сбил пешехода или лыжника — подавайся на съёбки. Желательно при этом посильнее дышать перегаром и дико орать;
Останавливайся в узких или плохо просматриваемых местах трассы алкобайка, чтобы выпить ещё;
Упавший алкобайкер может отлить прямо на месте своего падения, но следует запомнить это место и стараться больше в него не падать;
В случае падения как можно быстрее и дальше разбросай свои вещи и снаряжение. Вдруг еще кто упадет или поскользнется, будет с кем выпить;
Перед резкой сменой направления движения убедись, что твой маневр будет безопасен для целостности алкоголя, который взял с собой;
В случае плохой видимости остановись и выпей;
Если ты стал свидетелем несчастного случая, поставь байк рядом и быстро фоткайся на фоне происшествия. Будет потом, выпивая, что показать народу;
По возможности старайся всё-таки падать на пешеходов;
Перед началом принятия алкоголя после остановки, необходимо посмотреть вверх, чтобы убедиться в бесконечности вселенной и оповестить об этом других алкобайкеров, потом посмотреть вниз, чтобы убедиться в наличии опоры в виде планеты, а после — незамедлительно выпить. После принятия напитка внутрь желательно крякнуть или выматериться для опознания: «живой, замерзший»;
Тщательно маркируй трассу алкобайка, это пригодится другим, да и тебе пригодится потом. Для наиболее качественных меток пей как можно больше пива;
На санках ездят неприятности и пиздюли от родителей санковладельцев. Избегайте санок.

Из всех этих требований обязательны для выполнения пункты 23 и 25.

Хорошо бы знать

Дураку важны тормоза с дисками, а умному пиво полными сиськами.

Не мешало бы посетить

ru_alkobike — жж-сообщество, посвящённое нашему сомнительному виду спорта
alcobike — наш официальный, настоящий и единственный твиттер
78885 — алкобайк-группа ВКонтакте
alcobike — алкобайк на велораме

алкобайк-тв

о, а тут ещё видео →

сделано @hirviko?

Происходящее

случайный снимок